miércoles, 31 de agosto de 2011

Mis Bobineros


  Bueno, se acabaron las vacaciones........¿¿estamos todos de vuelta??......¿¿todos bien??.......¿¿Habéis disfrutado del solecillo, la playa, la pisci, la familia, los amigos.......¡¡¡la vida¡¡¡??.

  Yo este año entre unas cosas y otras, (y algunas otras mas), me he quedado en Vitoria (de akí a unos meses me iré de  vacaciones), a pesar de eso he disfrutado como una chiquilla de mi moñas, mi familia y mis amigos.

  Poco a poco empezaremos a ''currar'' iremos preparando cositas, empezaran los cursos...........ufffffff, ¡¡vuelta a la rutina¡¡........pero poco a poco.



  Hoy la entrada es relajadita. Os enseño dos bobineros (no tengo muy claro si ese es el nombre tésssssnico, pero es como les llamo yo).

  El  primero es un regalo de mi amigo Fredy, uno de los regalos de mi 45 cumpleaños, como podéis ver es una preciosidad, ¡¡y super practico¡¡ (aunque se me ha quedado mega pequeño).

  Poco mas hay que decir, ¿¿no os parece??, con mirarlo esta todo dicho. ¡¡Me encanta¡¡.


Y este es el otro, preparado ya con  una bobina de las grandotas para empezar a coser a máquina.
¿¿Mira que es incomodo coser con estas bobinas??, mi aita, que me veía desesperada (haciendo toda clase de inventos), me hizo uno de madera, ¡¡¡pena no haberle hecho una foto antes de tunearlo¡¡


Aquí lo tenéis ya tuneado........decapado, decoupage...........sellitos por aquí y por allá........



......craquelado minúsculo en algunas zonas......... envejecido y barnizado.........¡¡pis-pas¡¡


  Un detallito del trabajo.

  Bueno chic@s, espero que la vuelta a la ''normalidad'' sea lo menos dura posible. Y pesad, ¡¡¡nos quedan 11 meses para planear las próximas y seguir disfrutando a tope de la vida.

  Bsts, ¡¡sed buenos que os vigilo¡¡

P.D;Hoy estoy zen, totalmente zen........y me apetecía muchisímo escuchar a ''la'' Callas cuando dice aquello.....

  Ves? Ha venido!
Yo no voy a buscarlo, yo no. Me pongo
ahí,  en lo alto de la colina y espero, espero
mucho tiempo y no me importa
la larga espera.
 .............aysssssssss, ¡¡que ''potito'' por Dios¡¡. Disfrutarla.


jueves, 4 de agosto de 2011

Monólogo de Quique San Francisco

GENIAL Quique San Francisco.-


El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja
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